#エッセイ 「私と共存する私」より 4/4

iv. 共存

なぜ今になってこんなに自分を破壊しているのか、なんとなくわかる。

昔よりも長く生きているから、

絶望もより大きくなって

昔よりも、生きづらいと思っているから。

死ぬぞ、という気持ちがだんだん確信に変わってきているから。

だけどその分、恐怖も、何くそ負けないぞという気持ちも、

大きくなっているから。

でも、共存しているこの、みんなが知らない方の私に、

まぁなんか、同情してしまっているんだろう。

声が、すごく大きくて、飲み込まれてしまうんだろう。

そのうち、その声しか聞こえなくなるんだろうか。

その時に戦えるかどうかは今の私にはわからない。

境界性人格障害の患者は辛い。

私は同じ障害の人に会ったことがないが、みんな本当に辛い。

かまってちゃん？　

境界性人格障害は他人をターゲットにする？

自分と自分じゃないような自分に混乱して、恐怖して、

誤解されて、自分を責めて、こんなに辛くて、

自分を切り刻んでいるのに、

他人を不幸にしようなんて思っていません。

むしろそれの懺悔のために自傷しているようなもんだ。

別に理解されたいと思ってない。

他人にわかるわけがない。

私も知らない私との共存。