#エッセイ 「私と共存する私」より 1/4

i. 二面

「俺の知らないもう一人の君ちゃんがいる。」

最近付き合い始めたパートナーに、乖離を起こした後に言われた。

驚かせてしまった、心配させてしまった。申し訳ない。

でも、「俺」どころか「私」だって知らない私なんだ。

あんなの、私じゃないんだ。きもいんだよ。死ねって感じなの。

どんだけ死ねって感じかっていうと、

今これ書いているこの瞬間も耳鳴りが止まないくらいなんだ。

だけど、とても残念だけど、こいつも私なんだ。

本体？の方の私は繊細で、ウザいくらいに神経質で、

すぐ自分と他人を比べたがる。

他人には、

「人と比べてもキリがないでしょ。

あなたにはあなたの、いいところがあるんだよ」

とか、知ったように助言する。

本体？の方の私は、自分に自信がなくなってくると、

他人と自分を比べた結果を鵜呑みにする。

勝手に結論づける。そして大得意な「悲観的自己暗示」を始める。

自分はだめな人間だ。

何もできないんだ。

なんの才能もない。

今までだって何も達成できてこなかったじゃないか。

親に迷惑ばかりかけて。

友人にもパートナーにも、嫌われて。

全く生きているだけで邪魔すぎる。

そう、私は無能のゴミ屑以下の、

生きてる価値なんてないやつだ。

死んだ方がいいよね。

そう、お前は生きてない方がいい。

生きているのがこんなに辛いなら死んだ方がマシだもんね。

お前なんて生きていたって迷惑なだけ、なんでまだ生きてんの？

でもみんなに見捨てられたくない。死ぬのなんて怖い。

意外とすぐ逝けるよ。こないだ買ったばかりの包丁があるじゃん。

あんなの痛いよ。痛いの嫌だ。

薬をお酒で飲んじゃえば途中から痛みなんて全くないよ。

包丁をよくよく研いで、タオル噛んで切ってみたらいいんだよ。

前にカッターはダメだったでしょ。人間の皮膚は意外と切れないんだよ。

ワインもビールも、ぜーんぶ混ぜちゃえ〜

一週間分くらいの薬、ぜーんぶ飲んだら、

今なら勇気を持って左手を切り刻める気がしてきた！

もうどうにでもなっちゃえ。

お前なんて死んでしまえ

生きてるだけで大迷惑

五月蝿い。五月蝿い五月蝿い五月蝿い

黙れ黙れ　お前は黙っていて

とにかく辛い、涙が止まらない。

呼吸がおかしくなりそう。

切りたくない。切りたくない。

死にたくない。

でも生きていたくもない。

過去に私がしたこと

全てごめんなさい

悪い娘でごめんなさい

生まれてきてしまってごめんなさい